很多朋友对于笑话句子温柔发型夏天和开心一笑的经典笑话句子说说大全100句不太懂，今天就由小编来为大家分享，希望可以帮助到大家，下面一块儿来看看吧！
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[One]、给个精典笑话
〖One〗、男：“我说的是我们一起要个孩子。”
〖Two〗、女：“一起要人家也不能给你啊？”
〖Three〗、男：“我说我们睡觉要个孩子。”
〖Four〗、女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”
〖Five〗、男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”
〖Six〗、手术前，医生：“如果觉得热，觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。“
〖Seven〗、手术中，我：“医生，太烫了！疼！”
〖Eight〗、医生手上没停，问我：“是否喊出来就好受一点了？”
〖Nine〗、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
〖Ten〗、因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床，手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生，不失业天理难容!》。
1〖One〗、卖家：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。”
1〖Two〗、卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接了……”
1〖Three〗、买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金？”
1〖Four〗、为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。
1〖Five〗、我给闺蜜打电话，让她陪我逛街。
1〖Six〗、闺蜜有气无力的说：我这几天心烦气躁、失眠，正针灸呢，你自己去吧。。。
1〖Seven〗、楼主一听，关切的问：这么严重？我去看看你吧？你在哪儿针灸呢？
1〖Eight〗、“老公，今天给你妈买个包吧。”
1〖Nine〗、“怎么了这是，突然对我妈这么好？”
20、“我就是有几个包不想用了，想卖给你。”
2〖One〗、你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。
2〖Two〗、围观枪毙，我问爸爸：“为什么犯人被枪毙后，都是趴在地上？”
2〖Three〗、我问女朋友：“圣诞节想要什么礼物？”
2〖Four〗、她说：“什么也不要，有你陪我就够了。”
2〖Five〗、“可是圣诞我要陪别的女生过呀。”我说。
2〖Six〗、我问：“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃？”
2〖Seven〗、魔镜说：“晕！你最美！你最美行了吧。。。”
2〖Eight〗、买了块几十万的表，结果每天都跑得太快，还不如几十块钱的电子表。
2〖Nine〗、我问厂家怎么回事，厂家说：“法拉利是否比夏利跑得快？对吧？那这个名表当然要比普通表快了！”
30、儿子说：“妈妈，包子一定是馒头的妈妈吧。”
3〖One〗、爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。
3〖Two〗、今天客户说我们公司的设备卡，死活找不到原因，工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除。。。
3〖Three〗、昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到车窗玻璃没了，车里面都是雪。
3〖Four〗、我特别气愤去找物业，说有人砸了我的车玻璃。
3〖Five〗、物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？
3〖Six〗、大家好，我是骗子，请发一万块钱红包给我，给你自己买个教训，不要问为什么，没有中间商赚差价。
3〖Seven〗、我们班班花暗恋班上一个男生，男生数学好，班花数学不行。
3〖Eight〗、有一天，班花鼓起勇气问男生：“你帮我补数学好不好？”
3〖Nine〗、男生悠悠地看了她一眼，淡淡地道：“一个家里，不用两个人数学都好。”
40、我发了条状态：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”
4〖One〗、老爸在下面评论：“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。”
4〖Two〗、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
4〖Three〗、刚才在酒吧里喝酒和一个女孩子聊的挺投机的，然后大家准备去啪啪啪，我们一路调情到她家，进了门后她迫不及待的要去解我的衣服。
4〖Four〗、我笑了笑说“等等，我去买TT。”
4〖Five〗、当我买完套回来后，哎呀！TMD她家是几楼来着。。。
4〖Six〗、儿子：妈妈，汽车都是烧油的吗？
4〖Seven〗、爸爸：不是，也有的汽车是烧气的。
4〖Eight〗、儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗？
4〖Nine〗、一车人都喷了，他妈来了句：飞机还烧鸡呢。。。
50、没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。。。
5〖One〗、我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
5〖Two〗、媳妇：妹的，看老娘不打死你！！
5〖Three〗、今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了，我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了。。。
5〖Four〗、脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。
5〖Five〗、哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错他追尾了。
5〖Six〗、他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你TM是怎么开车的？！！”
5〖Seven〗、司机一脸惊恐，说道：“大哥，我。。。。我在这已经停了半个小时了！”
5〖Eight〗、我：“老公，长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥？”
5〖Nine〗、老公：“古琴！干嘛？你要学啊？”
60、我：“嗯，想学学，就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴～”
6〖One〗、老公：“你要是不想让我喝茶就直说！”
6〖Two〗、你穿得再多心里没有我，还是冻死你。
6〖Three〗、刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事，十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。。。
6〖Four〗、今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。
6〖Five〗、因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”
6〖Six〗、我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”
6〖Seven〗、她直接发飙了：“你个SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！”
6〖Eight〗、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？
6〖Nine〗、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
70、大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。
7〖One〗、老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！
7〖Two〗、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”
7〖Three〗、哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”
7〖Four〗、他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”
7〖Five〗、不要把今天的工作拖到明天，明天还不是要做？还不如干脆点，今天就把工作辞了。
7〖Six〗、助理：“我就知道你不熨不预。”
7〖Seven〗、老婆看中了一个七千块的包，我难以置信：“这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。”
7〖Eight〗、老婆连忙说：“当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。”
7〖Nine〗、我瞪了她一眼：“你背一百个七十块的包，回头率会更高！”
80、贫穷就像口罩，遮住了我的笑容，却遮不住我的眼泪。
8〖One〗、前两天老妈查老爸的私房钱，老爸就用私房钱给我买了个大衣。
8〖Two〗、今天他跟我说：“闺女，衣服就当你问我分期买的，每个月要分期给我钱啊，还得加上利息。”
8〖Three〗、今天是我国传统佳节圣诞节,中国有句老话说的好，平安夜里吃饺子，来年生个胖小子。
8〖Four〗、西方有句谚语：圣诞不把饺子煮，晚上礼物没有谱。圣诞饺子包三样，耶稣给你找对象。大家圣诞记得包饺子哦～
8〖Five〗、有些人接电话喜欢来回走着接，有些人接电话喜欢找个角落靠着接，而我就厉害了，没人给我打电话。
8〖Six〗、助理：“我就知道你不熨不预。”
8〖Seven〗、三岁侄子洗完澡，为了鼓励他以后勇敢洗澡，我嗅着他肚子说：好香，洗过澡澡了真香！
8〖Eight〗、侄子惊恐万状：小姑，你不会是想吃了我吧。
8〖Nine〗、有些人表面上天天喊穷，背地里还不是为喜欢的人花钱大手大脚。
90、我写好材料上报上级，让文员帮忙给打一下，慌忙对她说：打的时候避着点领导，别让他看见！
9〖One〗、文员纳闷：你是否傻，人家干活都要在领导那表表功，你可好，偷偷摸摸的！
9〖Two〗、我：擦！他细看材料，让返工你写啊？！！
9〖Three〗、一女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。
9〖Four〗、女说：“对不起，都是我的错！”
9〖Five〗、“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。”
9〖Six〗、我要写本书了，名字叫《年轻人的第一次成功———我是如何起床成功的》
9〖Seven〗、有一次去上课，妈妈叫我把垃圾袋顺便拎下楼去扔掉，我那时也不知道在想什么，竟然把垃圾袋拎到了学校门口。。。
9〖Eight〗、然后才发现：我的书包不见了？！！
9〖Nine〗、今天在网上买的无线鼠标终于到货啦，兴冲冲的拿给老妈看。
100、老妈比我还开心的说：无线的好，以后你再玩**，我就把你鼠标拿走！！！
10〖One〗、工作就像泡银耳，领导看似只给了那么一丢丢，干起来越来越多没完没了。
10〖Two〗、同事老婆一直没怀上。今年，他夫妻俩四处寻医问药，一年的工资基本都搭进去了。
10〖Three〗、刚才，同事在办公室叹息：“唉！这一年又白干了！”
10〖Four〗、我不敢搭话，因为，我不确定他说的是工作，还是夫妻生活。。。
10〖Five〗、前几天买了台净水器，老妈一个劲的说我浪费钱，我跟她讲解这净水器如何如何的好，像人的肾一样，过滤掉那些脏物质。
10〖Six〗、老妈神叨叨的来了一句：“肾过滤完不是尿吗？”
10〖Seven〗、化妆就是往脸上贴金，化妆后和素颜差距：化妆后你的钱又少了。
10〖Eight〗、晚上我依偎在老公身上说：“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？”
10〖Nine〗、2B老公说：“月下可以，但花钱绝对不行。。。”
1〖Ten〗、生命要浪费在美好的事物上，所以，我的体重一定要浪费在美味的食物上。
11〖One〗、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。
11〖Two〗、火车上，一位胖子和孕妇座在一块儿。
11〖Three〗、孕妇：八个月！孕妇看看他的大肚子，问：你呢？
11〖Four〗、闺蜜说，越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦，大男子主义爆棚，随时自信心满满。
11〖Five〗、跟他们吃饭，那些男人就问她，担不担心老公跟年轻女员工出轨。
11〖Six〗、她直接说：“这个我还真的没想过，我比较担心自己出轨。”
11〖Seven〗、我觉得我今年受到的打击，可以组一支打击乐队。
11〖Eight〗、那一天午后，我从睡梦中醒来，习惯性地拿出打火机和烟，点燃一支烟，深深地吸了一口吐向了窗外，这一连串贯性动作一气呵成。
11〖Nine〗、当我转头的一霎那，我。。。我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。。。
120、今天早上给老婆说，自从上厕所可以玩手机以后，本来三分钟的事情，现在需要15分钟了。
12〖One〗、我老婆说：“那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好？”
12〖Two〗、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。
12〖Three〗、小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。
12〖Four〗、刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去！“砰”，TMD吓我一跳。
12〖Five〗、随缘型睡眠，不强求不争取。熬到自然困，困到自然睡，睡到自然醒。
12〖Six〗、我特别怀念高中的时侯，各科老师和我们一起猜题，压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。
12〖Seven〗、看看现在这些大学老师，明明题就是你出的，还装的一副不知道的样子，哼！
12〖Eight〗、一位双子座的同事说：“双子座忘性大？怎么可能？”
12〖Nine〗、接着他手伸进口袋说：“我拿手机搜下百科给你看，肯定不可能！”
130、只见他从口袋里掏出了电视遥控器。。。
13〖One〗、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧。
13〖Two〗、暑假去东北找朋友玩，朋友说：“你可千万别舔这铁栏杆。”
13〖Three〗、“夏天怕什么？”说完我不服气地舔了起来。
13〖Four〗、“不是那个意思，我经常在这撒尿。”
13〖Five〗、老婆：老公，我发现我爱上另一个男人了。
13〖Six〗、老公：谁？我认识吗？他有我对你好吗？我还不够优秀吗！
13〖Seven〗、老婆：和他比，你连提鞋的资格都没有。
13〖Eight〗、老公：不可能，你叫他出来，我让他知道谁是爷爷谁是孙子！
13〖Nine〗、看着气急败坏的老公，老婆淡定的掏出了一张百元大钞，温柔的一吻。
140、管好自己肯定不容易，否则为什么有些人宁可跑去管别人都不先管好自己。
14〖One〗、闺蜜生日刚好在大年三十，我说她：“好巧啊！又过年又庆生真喜庆。”
14〖Two〗、她幽幽道：“这不是巧合，是人为的，本来我妈预产期还差几天，她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。。。”
14〖Three〗、“得了吧，也不照照镜子，瞧你长的那样儿，我配得上么？”
14〖Four〗、一女的找我搭讪，聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧？
14〖Five〗、女孩不好意思的回：想让你充当我男朋友，拍张照给她别逼我相亲了！
14〖Six〗、听她讲的诚恳我说：要不咱俩也加个微信吧，到时你妈提出想见我好联系呀！
14〖Seven〗、配合女孩拍好照她却说：放心吧，我妈不会看上你的！
14〖Eight〗、爸爸：爸爸与妈妈吵架了你帮谁？
14〖Nine〗、儿子愣了一会儿才说：爸！你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打！
150、有时候感情的消失，就好像冰箱停电之后，里面的食物变质一样。冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。
15〖One〗、面试官：“你来应聘项目经理，但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？”
15〖Two〗、哥们儿想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”
15〖Three〗、边走路边玩手机**很危险，上次我走路玩斗地主，旁边汽车一按喇叭，牌都点错差点输掉，你说危险不危险？
15〖Four〗、记者：“同学，作为一个南方人第一次看到雪有什么想法呢？”
15〖Five〗、学生：“想和女朋友一起堆雪人打雪仗什么的。”
15〖Six〗、记者：“哦，女朋友还没见过雪吗？”
15〖Seven〗、学生：“不是，我没有女朋友。”
15〖Eight〗、家里冰箱漏电，老老妈让我打电话叫师傅来维修，老爸非要自己来，我就回房做作业去了。
15〖Nine〗、等了不大一会儿，就听老爸叫我：闺女，把冰箱里水给我拿一瓶，我渴了。
160、我起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉感觉身子一麻，跌坐在地上。。。
16〖One〗、这时，就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试！！！
16〖Two〗、在父母面前假装努力坚强，在小辈面前假装成熟亲切，在同龄人面前假装混得还不错，在暧昧面前假装性感洒脱有内涵，在陌生人面前假装礼貌谦和。
16〖Three〗、我：吵架时女友不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好？
16〖Four〗、朋友：拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
16〖Five〗、婆婆给老公打电话：儿砸，我儿媳妇想买啥就让她买，你别拦着！你要敢拦着，我就打死你。
16〖Six〗、没一会儿，婆婆私信楼主说：儿媳妇，听说网上的东西便宜，帮我买个红色毛呢大衣、黑色长款毛衣、再来双黑色棉靴，40码的。。。
16〖Seven〗、世界就像一个巨大的夹娃娃机，我隔着玻璃，只想得到你。。。可是，那个有钱人买走了机器！
16〖Eight〗、表姐脾气爆，欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了，表姐夫终于爆发：忍你很久了，我也要让你尝尝被骂的滋味！！！
16〖Nine〗、说完，拿着表姐的证件到驾校给她报名了。。。
170、去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。
17〖One〗、爱喝酒、脾气差的，叫鲁智深系；
17〖Two〗、爱吃肉、胆子小、想脱单的，叫净坛使者系；
17〖Three〗、脱发严重、为人老实的，叫沙僧系；
17〖Four〗、整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的，叫弥勒系；
17〖Five〗、开**前，其中一个对他助手说：“你去看看门外有没有警察。”
17〖Six〗、助手去了整整半分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，我刚刚去局里喊了一个！”
17〖Seven〗、“为了我和胎儿，求求你别吸烟了。”
17〖Eight〗、“不就是吸烟吗？为什么从怀孕到现在你什么都管着我！”
17〖Nine〗、“亲爱的，别生气，我也是为了咱们好。”
180、“早知道你这么烦，我TM就不嫁你了。”说罢，老婆愤愤掐灭了烟蒂。。。
18〖One〗、开最醉的车，住比较好的医院，打最贵的石膏，玩最炫的轮椅，睡比较好的棺材，挖最深的坑，埋比较好的土，烧最厚的纸，长比较高的坟头草。
18〖Two〗、又要高考了，想起当年自己高考的时候考的非常差，不由得心里不是滋味。。。
18〖Three〗、不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞的走着。。。
18〖Four〗、突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜的！”
18〖Five〗、一老爷爷搭讪老奶奶，你这个发型真好看，在哪里剪的？
18〖Six〗、老奶奶瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好几千买的！！！
18〖Seven〗、有个叫二狗的家伙，妹妹做了法院院长的二奶，从此横行霸道、无恶不作。
18〖Eight〗、上级派人来调查院长，二狗不知情，依旧欺男霸女。
18〖Nine〗、这日，二狗打伤别人，照旧打电话给院长让帮着摆平。
190、晚上，二狗妹妹收到院长一个快递，打开一看是个A杯罩，二狗在旁一瞧明白了：“坏了，这次罩不住了！”
19〖One〗、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
19〖Two〗、上大学时，男生宿舍里，只有我住的这寝室被评为是全能型的！
19〖Three〗、晚上睡觉，有打呼噜的，磨牙的，唱歌的，说梦话的。。。
19〖Four〗、而我睡下铺，实在受不了，只能睡着后，出去溜达一圈。。。
19〖Five〗、昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。
19〖Six〗、没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。
19〖Seven〗、男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！！！
19〖Eight〗、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
19〖Nine〗、在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看。
200、于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，深思之后，我走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”
20〖One〗、夏天到了，要求老公带我去海边，于是早早买了新款泳衣。
20〖Two〗、老公总说忙，于是变成去游泳馆。后来他还忙，我气愤的说，再不去，我的泳衣就穿不到了。
20〖Three〗、他淡然的说：老婆，你穿着泳衣洗澡不就好了
20〖Four〗、当你摔倒却没有任何人笑你时，你就知道你老了。
20〖Five〗、我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么？
20〖Six〗、会不会洗衣机才是她的亲生女儿，而我才是真正的洗衣机呢？
20〖Seven〗、你好我是圣诞老人，我带了大量圣诞礼物来中国！
20〖Eight〗、可惜被海关扣了要交税，请给我转一万块钱，能我拿到礼物以后，送你一辆兰博基尼。
20〖Nine〗、羽绒服的正确穿法：感觉自己胖的时候穿。
2〖Ten〗、请女神吃饭，问她择偶标准是怎样的？
21〖One〗、她沉默许久突然拿起筷子说道：“这筷子好长”，她又夹起一根鸡腿：“这鸡腿好粗”，然后又夹起一块排骨：“这排骨好硬。”
21〖Two〗、最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢，好酒！”
21〖Three〗、我擦干眼泪，默默地买单走人。。。
21〖Four〗、小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。
21〖Five〗、在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，唉！！！
21〖Six〗、当女人气势汹汹准备和你吵架时，必杀技是马上投降说：是我不对！
21〖Seven〗、然后她煞费苦心组织好的各种句子和词语至少有95%都用不上了，女人肚子里有话却没地方说，能憋死她！
21〖Eight〗、老板娘把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理！工资翻三倍，配车，配房，你以后要好好努力工作。。。”
21〖Nine〗、然后老板娘又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”
220、我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。
22〖One〗、于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板说：“今晚老板娘要给你一个惊喜！”
22〖Two〗、旁边床的一个病友小声跟我说道：“刚才喂你吃药那个是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的。”
22〖Three〗、我冷笑的一下，说道：“他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我。”
22〖Four〗、病友惊讶的说道：“啊？为什么撞你呀？是意外吗？”
22〖Five〗、我淡定的说道：“他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意。。。”
22〖Six〗、说到仪式感，生活中有啥一定带着仪式感做的事吗？把书摊开玩手机。
22〖Seven〗、刚分的宿舍，晚上，室友问我：“咱俩谁大？”
22〖Eight〗、我说：“这个嘛，咱俩得掏出来比。”
22〖Nine〗、他愣了一下，说：“哎呀，在这儿不好吧！”
230、我说：“掏出来身份证来比年龄也要挑地方吗？”
23〖One〗、我偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。
23〖Two〗、只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。”
23〖Three〗、我爸果断回复了一个：“不定制。”
23〖Four〗、一个人有多大潜能，要看他早上睡过头了有多久。。。
23〖Five〗、跟男票逛街，我看中一个包包，费用挺贵，男票瞟了一眼费用斜着眼问我：咋滴，想买呀？
23〖Six〗、我一听狂点头，他说：这么贵我们买个便宜的吧！
23〖Seven〗、我故意说：你一点也不浪漫，一点也不像我前男友，我喜欢什么就买什么！
23〖Eight〗、男票立马眼一瞪：就是跟你谈恋爱谈破产那个？
23〖Nine〗、我妈怀疑狗最近这么反常是抑郁了：大清早的一点都不活泼，玩具不乱啃了，溜达也不出门了，就连破坏都不搞了！！非要预约个医生去瞅瞅。
240、第二天去了咔咔检查一通，赶紧询问情况，医生：“约的九点为什么十一点才来？”
24〖One〗、男人没有一个寿终正寝的打火机，正如女人也没有一支真正用完的口红。
24〖Two〗、感冒咳嗽一直不好，今天可能是有点烧了，头痛，一咳嗽更痛了，实在不敢咳了，跟老公撒娇：老公，我难受，咳嗽咳得头痛。。。
24〖Three〗、二货看了我胸一眼，说：人家咳嗽咳得胸疼，你没胸只能头疼了。
24〖Four〗、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。
24〖Five〗、功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
24〖Six〗、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；
24〖Seven〗、如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
24〖Eight〗、惹女朋友生气了，哄半天都没用。女票说：做两件小事，我就不生气。
24〖Nine〗、女票指着马路对面的消防大队说：去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。
250、我牙一咬，冲过去对着岗亭大吼：我爱你!里面的愣小子一脸懵逼，我赶紧跑回来了，小心地问女票：还有一件事呢？
25〖One〗、女票斜我一眼：再去，跟他求婚。
25〖Two〗、和老婆结婚七天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是否在加班啊？”
25〖Three〗、老婆那边说：“我艹，我都忘记和你结婚了，我回娘家了！”
25〖Four〗、购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
25〖Five〗、期末考试，班花坐我后面，给我要小抄。。。
25〖Six〗、写答案的时候就把几个不太确定的答案给改了传给她。
25〖Seven〗、结果刚出考场准备跟班花邀功呢她却说要跟我绝交，我很生气的问她为什么？
25〖Eight〗、她拿着我传给她的纸条怒吼道：一共ABC三个选项，你TM告诉我选D是什么意思！
25〖Nine〗、和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。
260、营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！
26〖One〗、还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来。。。
26〖Two〗、这个故事告诉我们：女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉！！！
26〖Three〗、几个人玩扑克，一哥们后来的，看我在旁边观战，问我怎么没玩。
26〖Four〗、这二货眼睛瞄向我的裤裆，说：玩得挺大啊！几把都输没了？
26〖Five〗、朋友之间的互信集中体现在：一个人在伤心难过时听得进去另一个站着说话不腰疼的人的劝说。
26〖Six〗、学生：老师你教的都是没用的东西。
26〖Seven〗、一男的用女友微信发两人亲密合照，说断了别人的念头。
26〖Eight〗、女友：你比较多断了别人爱我的念头，断不了别人想上我的念头。
26〖Nine〗、根据一个人的车，我们就能看出这个人是什么样的。比如：如果它在沟里，它就是女人的车。
270、一个女性朋友后背起了些疹子，去医院看病，医生问她有没有男朋友？
27〖One〗、她觉得说没有的话很丢人，挺起腰杆说有男友啊～
27〖Two〗、然后大夫给她开了几副自己根本没法贴的膏药。。。
27〖Three〗、最近有点小迷糊，做事总是丢三落四的，刚刚又在家找梳子～
27〖Four〗、老公：“你这个脑子干啥用的，这么没记性，我来帮你找！”
27〖Five〗、过了会，老公过来又说：“刚刚，我说要帮你找啥来着？”
27〖Six〗、成年人的底线就像发际线，总会慢慢消失的。
27〖Seven〗、发给妈妈一种空钱包的图片，看妈妈or爸爸会如何回复你？
27〖Eight〗、一学生，大张旗鼓地在女生楼下，又摆蜡烛又唱歌地向一女生表白，女生楼上一女孩伸头回复：“别唱啦，她跟一男孩出去开房啦！～”
27〖Nine〗、要没点自我安慰的本事，还真活不到现在！
280、五元的盒饭都吃不起，却打赏身家上百万上千万的美女主播；
28〖One〗、一年不给父母买件衣服，却去学人家做什么爱狗人士；
28〖Two〗、今天心疼这个明星破点皮，明天为那个红人哭；
28〖Three〗、住三四百钱的出租屋，却惦记着戏子离婚后巨额财产如何划分；
28〖Four〗、路上看见个小偷都不敢吱声，却天天去军事论坛发声：犯我中华者，虽远必诛。
28〖Five〗、恕我直言，这些人在我看来，就是傻X！
28〖Six〗、儿子在沙发上拨弄他的小JJ，时而眉头紧锁，时而低声呓语。
28〖Seven〗、我心里咯噔一下，这熊孩子不会是想跟那块肉过不去吧？
28〖Eight〗、我关切的问：“儿咂，你没事老拨弄它干啥？”
28〖Nine〗、儿子满脸疑惑的说：“我总感觉它还有别的用处。”
[Two]、求10个超搞笑的笑话
〖One〗、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iam hongtao liu.”外宾曰：＂我还他妈的是方
〖Two〗、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
〖Three〗、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯
哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不
发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
〖Four〗、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览
中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂
〖Five〗、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的
〖Six〗、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张
〖Seven〗、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了
〖Eight〗、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二
天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。
〖Nine〗、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常
路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
〖Ten〗、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺
女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
[Three]、开心一笑的经典笑话句子说说大全100句
微信朋友圈有一段时间最流行冷笑话，偶尔在刷朋友圈的时候就会突然的大笑一场。下面是我精心为你们总结的关于开心一笑的经典笑话句子说说大全100句，希望你们会喜欢!
1.蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
2.一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
3.夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”
4.冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”
5.小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗?”
6.一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容**了，你看都瘦成什么样子了。
7.青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。
8.一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!
9.狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!
10.天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”
11.小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”
12.一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!
13.小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。
14.母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……
15.狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
16."森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"
17.猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!
18.我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。
19.某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，听新闻说最近又有一个18岁少年跳楼了，太令人不解了!老公：你以为90后是闹着玩的呀!
20.甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙：是什么文章?甲：一则遗失声明。
1.丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
2.空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
3.不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是否好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
4.动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
5.一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和淫荡的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”
6.一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中**的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”
7.蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”
8.一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”
9.动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”
10.驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”
11.同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。
12.夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”
13.圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”
14.一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。
1〖Five〗、你那圆圆的脸，那么白净，弯弯的眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮，含情脉脉的声音，那么悦耳：汪!汪!汪!
1〖Six〗、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的轻吻，一起送给你，我的爱人，新年快乐!在我心里你最美。
1〖Seven〗、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
1〖Eight〗、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
1〖Nine〗、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。
20、手机放阳光下暴晒能充电，手机放水里泡能防老化，手机放马桶里能防辐射，这些都是鲜为人知的秘诀，一般人我都不告诉他!
2〖One〗、女儿：爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗?妈妈回答：哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。
2〖Two〗、话说箭有金箭、铁箭、铜箭，你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭!
2〖Three〗、今天花150剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学总结：这发型性价比高。才花一百五，剪了个二百五的头。
2〖Four〗、你站在路边焦急地等待，我飞快地向你飞奔而来，你似乎幸福地闭上了双眼!我既兴奋又歉意地说：sorry!我的车灯照到你了!
2〖Five〗、一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个?
2〖Six〗、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!-我最爱的手机!
2〖Seven〗、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了?胖妈纠结了半天，说：零66个月了。
2〖Eight〗、星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。
2〖Nine〗、炎炎夏日到来，回忆往昔精彩。细雨化作相思，洒落你睡梦中。轻风变为祝福，抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说：心情愉快!
30、我很怕黑我要你的安慰，我很憔悴我要你的抚慰，没有你的呵护我不能入睡，没有你的明天我不能面对，不想你我永远也学不会!
3〖One〗、飘落的雨滴是思念的眼泪，飞落的雪花是结冰的泪珠，朋友，无论何时何地，我都不会忘记那个曾经吮着手指，尿床的你，呵呵。
3〖Two〗、二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的，因为他们分别是二的一次幂，二次幂，三次幂，学好数理化，走遍天下都不怕!
3〖Three〗、那天我去北戴河看见你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬!
3〖Four〗、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧!
3〖Five〗、大灰狼犯了强奸罪，听说要判10年刑，他托兽给审判长屎壳虫送了一袋屎，第二天就宣布，判处大灰狼半年有期徒刑，缓期执行。
3〖Six〗、有人问毕加索：“你的画，我怎么看不懂啊?”毕加索问他：“你听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你懂吗?
3〖Seven〗、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。
3〖Eight〗、情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门!一生一世粘着你，爱着你，需要你!
3〖Nine〗、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。
40、香蕉感冒了去看医生，医生说：先把衣服脱了!香蕉撩开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳!
[One]、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
[Two]、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
[Three]、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
[Four]、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
[Five]、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
[Six]、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
[Seven]、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款;你的朋友：别bb，赶紧上号。
[Eight]、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
[Nine]、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
[Ten]、双十一之前的我：千手观音;双十一之后的我：维纳斯。
〖Eleven〗、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
〖Twelve〗、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
〖Thirteen〗、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
〖Fourteen〗、、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
〖Fifteen〗、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。
〖Sixteen〗、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源!把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
〖Seventeen〗、衣柜衣服千千万，只有新的比较好看!
〖Eighteen〗、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
〖Nineteen〗、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
〖Twenty〗、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
二〖Eleven〗、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
二〖Twelve〗、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
二〖Thirteen〗、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
二〖Fourteen〗、、“你比较多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
二〖Fifteen〗、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!
二〖Sixteen〗、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
二〖Seventeen〗、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
二〖Eighteen〗、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
二〖Nineteen〗、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
三[Ten]、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
三〖Eleven〗、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
三〖Twelve〗、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
三〖Thirteen〗、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
三〖Fourteen〗、、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
三〖Fifteen〗、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
三〖Sixteen〗、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
三〖Seventeen〗、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂!
三〖Eighteen〗、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
三〖Nineteen〗、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!
四[Ten]、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
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